最近某人失恋，经常哭着跟我打电话。没想过某人谈恋爱会是这个样子。天天听某人的self-reflection的后果就是，关于你的很多回忆都被勾了起来。昨天做梦梦见高中。我坐在教室里，窗外却是小学里那几棵枝繁叶茂的槐树。你还是坐在我左前方，离我三排远。我看着你发呆，老师上课讲了个俏皮话，大家很配合的开始笑，你也回过头来带着笑看我。我没有笑，只是看着你。你又用那种带着点无奈的眼神看我。我仿佛都要听到你说，别总是板着脸嘛。再然后下课铃响起，我却醒了过来。
现在这间公寓的床垫放在对着窗户的地方，窗外也是一棵很茂盛的落叶乔木。我第一次看到它的时候流了眼泪。天知道我有多迷恋窗外就是树木的地方。我一直记得爷爷家阳台外边的树木。它们随着风摇动的样子，是我关于家这个地方最好的回忆之一。但是去年下大雨，那几棵都砍掉了。我看着光秃秃的树干也哭了一回。
最近突然感觉到不想一个人了。真是奇怪的事情，明明这两年一直是一个人走。可能还是某人最近的那些事勾的我。但是我不想又能怎么样呢，还是不愿意去social。即使在社交软件上我也是沉默的，不知道怎么和陌生人聊天，也不愿意认识更多的人。明年室友要走，就找了个大概只会再住半年的人一起合住。因为那个人是我唯一熟一些的人了。再往后估计还是要自己住一段的。
最近抱着个毛绒兔子睡觉，醒来的时候却往往被我扔到了地摊上。它很软，让我想到曾经抱着你的感觉。你身上的味道，你说是洗衣粉味，但是我从第一次闻到开始，每一次想起那个味道都会想哭。你说我的身上什么味道也没有。你说我留长发好看。你说我的手好看。你说我那件领口有几条柳叶的白上衣适合我。你说的所有事情我都记得。今年夏天我见了你两面。下一次见到你不知道要到什么时候。我安慰某人说，你只能是自己走出来的，我可以给你advise但是不能替你做决定。但是我又有什么立场说这些呢，这些年我自己根本没有走出来。那天朋友圈里看到，当初跟我只是萍水相逢的某个小姑娘已结婚，那次是她空窗期很长，我想你想的受不了，俩个人相顾无言的哭，哭完了继续做事情。那是我第一次对别人说起你的事情。对别人坦白我对你欲望。那天某人对我说，其实你知道的时候，我一夜没有入睡。我一直自欺欺人的想，你不知道的，我做的不明显的。但是我怎么会不知道自己那些话语和态度的含义呢?明明你也是很敏感的人，我又为什么要期望你察觉不到？明明你的态度是有变化的，只是我那时候太盲目了，什么都没发现。现在已经明白了，但是明白和接受不是一回事。我还是会想你。这些天听某人讲自己的事，我有时候也就哭了，某人最近真的是害我不浅。但某人对我的信任现在是我唯一有的东西了，我放下这个就和他人基本毫无交集了。
最近每天要到两三点才睡，然后七点多就会醒，天天靠运动饮料撑着做事情，昨天和父亲视频，说我看着又瘦了。我自己也知道，毕竟每天早晨起来镜子里那张脸难看的像是不久于人世。但是我不可能向任何人讲我的事。某人最近不会有心情听我说，我在这边只有一起吃饭的人没有一起讲话的人。我想过找你，但是我并不愿意同你讲这些，讲这些只会让我更想你，想你那次让我靠在你怀里哭。那天某人说你找着聊过你家的事情，说你那时候很崩溃。确实你不会同我讲这些，你今年也是只说了和你哥哥的趣事安慰我，然后听我说我家里那些事。 我看着你背对着我玩游戏的轮廓，又想哭但是忍住了。你给我的那瓶纸星星现在在我的衣柜里，每次打开门都看一眼。那天看你po房间的图片，你枕边放着的是西西弗神话，不知道你看了多少，但是至少你仍然在关注Camus我就满足了，毕竟是我将Camus推荐给你看的，我只希望你看到Camus的时候都能或多或少的想到我，我就满足了。我希望你现在记得我，也希望你在未来忘记我。当你找到那位决定要共度一生的伴侣时，我希望，你能慢慢地，慢慢地，忘记我。就好像我从来没有存在过。我希望你的未来比我好。我希望你的情感平顺美满，有一位可以信任的伴侣及和睦的家庭。当年你参加四方毕业典礼那天，我对你承诺仍然有效。如果你有任何需要我帮忙的时候，无论在哪里，都会尽我所能帮助你。这句话我愿意遵守到你忘记我的那一天。
评论